La realidad es demasiado cruel, demasiado brutal.

Ni siquiera he tenido el derecho de soñar.

Cuando pienso en el futuro, no puedo evitar las lagrimas...

¿porque?

Nunca podre volver a ser la que era antes...¿Verdad?...
Ahora realmente soy un mounstruo....solo quisiera...que alguien se acercara. Creo que necesito uno de esos abrazos que te hacen sentir segura...que te aseguran un futuro, o un "Estoy aqui,todo estara bien " ya no quiero que la gente solo  me abandone sin decirme nada...
Al final, si han de quedarse, solo porque estoy asi. Lo odio.

Odio este cuerpo....

Algunas veces, la herida recien cosida por mi se abre...y arde un poco...,entonces comienza a sangrar...Aunque he notado que duele un poco menos...

Quisiera..., quisiera al menos sentirme un poco amada...., pero cada que me miro al espejo...ni yo misma amo ya. No puedo amar mas... - Lo he intentado- ...pero...Cada dia me controlo mas que ayer...siempre estoy reprimiendome sola. Lo que digo. Lo que pienso. Me estoy cerrando completamente de nuevo.

Justo como antes...como cuando era pequeña..."Si hablo todos se molestaran, me ignoraran de nuevo...o se pondran tristes"...¿Como abro mis puertas?...¿Como hago para sentir de nuevo?...Yo...
Mi mascara esta...
No quiero que nadie me veas asi....No voy a llorar mas..."Pero tienes que ser sincera con ella, intentalo"
...¿Servira de algo?...

Cuando obtenga lo que quieren de mi, se cansaran y luego se iran...y si descubre esto...seguro se decepciona de mi, mira que soy patetica...ella una vez me lo dijo ¿No? ...No quiero que piense que vivo por ella..., es humillante... Que lo sepa, es vergonzoso...

Quiero solo salir de este vacio..., sola, sin ayuda...como al principio...Me esforzare en salir...de todos mis problemas. Estoy segura que si ve que puedo salir sola...dejara de verme como una carga. Todos. Si me esta pasando esto, es porque...estoy pagando por mis pecados...Acepto mi castigo...y luchare contra el.

-como se anima sola- ANIMO EVAN... Esta maldita enfermedad no te va a ganar...., ni tampoco esos estupidos politicos..., ANIMO, ANIMO, ANIMO.

un dia de casi sol.

Ayer ...por la mañana, No podia mover mis piernas...
Me asuste.

Supongo que es temporal...¿Verdad? ...Ademas mi ojo izquierdo esta fallando raramente. La ultima vez que tuve la oportunidad de salir...tome un pedazo de corteza de arbol, como si fuera un tesoro. ¿Es raro?
Es que realmente me encanto  mucho...su textura e incluso el olerla, se me hacia bonito...

Aunque amanecio soleado ayer, en la tarde llovio..., ahora tengo que salir con sombrilla por el sol ¿A que es estupido? ...la gente se te queda mirando ...Odio que me miren asi. "Pobrecilla"...murmuran...
Supongo que cualquier buen acto por parte de los demas, es solo porque necesitan sentirse bien consigo mismo por lo que ven en mi, su culpa. Eso...me duele y me hace sentir mas inutil. Pero pero...debo ser positiva.

Fue un lindo dia, porque en la noche ella me hablo..., y aunque sea solo asi. Me siento normal.
Si ella se enterara ahora de lo que soy...¿Me tendria miedo? ¿Me odiaria por ocultarme?...Seguro dejaria de hablarme y solo se alejaria... -Aunque ya casi lo hizo- ...Apuesto que seria peor, terminaria despreciandome, lo siento. Pero...es que...tengo tanto miedo a que se enoje...,y sentir que no deberia existir...
Quiero que ella veo que sonrio siempre...y quiero ayudarla... "Evan, se positiva..."
Sere capaz de ayudarla, si creo en ello. Se que si.

¡ANIMO! n_n/

Aunque esas miradas frias me han hecho daño, esto tambien me ha ayudado a entender que a mi alrededor, aun existen miradas amables.

Por eso sin duda, no voy a huir. Eso es lo que haré, sin dudar nunca.

Un dia lluvioso.

Este junio fue peor que el del año pasado...Es gracioso, siempre los junios y los julios de cada año me pasa algo malo. ¿Sera una maldicion o algo asi?...Me da risa imaginarlo. HEHE

Hoy fue un dia muy extraño, pero supongo que puedo llamarlo un buen dia. Llovio la mayor parte y ya casi no puedo salir...,cada dia se me dificulta un poco mas comer...y a decir verdad, hoy casi me atraganto con la carne...hehe, supongo que comer cosas solidas se vuelve complicado. Hoy me acorde de "ella" ,a ella le encanta la carne...apuesto que diria "cometela toda"....Aun me duele...
Desearia que ella estuviera aqui...al menos asi, seria menos dificil para mi....y pensaria mas positivo.., pero no me siento capaz de pedirle ayuda..., solo somos amigas...je, seguro me diria algo como "Vive por ti misma"...y yo ...no sabria que contestarle. He vivido por mi misma toda la vida, es aburrido ...
Se que me dira que me vaya a vivir alla...en otros tiempos en los que podia moverme con libertad, si me lo hubiera pedido, que queria que fuera...lo habria hecho, pero solo se quedo callada...-dolio- ...Ahora incluso si voy, se que ella no estara conmigo...se, que ella no es la misma tambien.

Mire por la ventana y empece a recordar algo muy curioso...en el periodo en que estuve con ella, y hablaba todas las tardes con ella...era realmente feliz...Creo que por eso no enfermaba como ahora. Quiero sanar. Ser fuerte....pero a veces..., pensar en el futuro, me asusta...Porque se que ella ya perdio toda esperanza en mi. Ya no sueña conmigo. Soñar sola...es mas dificil...¿Verdad?...Quisiera ...regresar un poco...
A donde ella me sonreia....y me decia que podia seguir adelante, que estaria apoyandome..., pero...se que no sera asi...
Finalmente....yo, tengo que sonreir y seguir adelante porque no quiero decepcionarla...Aunque...aun es un poco doloroso...¿Soy tonta? Apuesto que si. Desearia ser un poco mas egoista y decir que es porque quiero continuar.
No quiero que ella se lastime..., me da miedo que este mal...Quisiera que viera cuanto me esfuerzo, para que ella tambien lo hiciera...
Quisiera....que fuera mas fuerte....y me diera uno que otro golpe en la cabeza...hehe, eso seria divertido. Como en los viejos tiempos mientas susurra un "te amo" o un "eres mia y yo tuya"
...pero...yo ya no soy la de antes...Me he convertido en un mounstro...y si me viera ahora...
Apuesto...que terminaria odiandome.

"Quiero ser capaz de protegerla, pero en este estado...Solo terminare siendo un estorbo para ella tambien, No quiero ser la piedra en el camino de las persona. Me esforzare por sanar pronto."

Cada vez esta haciendo más frio.

Yo tambien quiero correr y que mi cuerpo entre en calor, pero...se esta haciendo mas dificil, incluso el caminar...

Aunque no pueda divertirme ni correr, y aunque solo pueda caminar despacio,aun asi...hay cosas que estoy segura que todavia puedo hacer...

Lamento. Miserable

No importa que sea yo la que sufra, pero tambien estoy causando problemas a los que me rodean.

¿Será asi cada dia? ¿Poco a poco no seré capaz de hacer nada?

Cuando cierro los ojos, tengo miedo del mañana, me asusta pensar en todo lo que puede ir mal.

Tengo miedo...De que el tiempo pase...

Quiero hacer una máquina del tiempo y volver atrás...

Si no fuera por esta enfermedad, incluso podria enamorarme...deseo tanto refugiarme en los brazos de alguien...

Algunas veces ...siento como si mi cuerpo no me perteneciera
¿Que me esta pasando?

El paisaje que veo ahora,es el mismo que ayer.
La calle por la que camino sigue siendo la misma, pero todo mi mundo ha cambiado. Nunca podré sonreir así, porque la persona que era ayer...Ya no existe.