"Tu eres mi novia"

Ayer dijiste "Tu eres mi novia"..., sonrei feliz sin darme cuenta, tan simples palabras...
Era como si dijeras que era tuya, solamente tuya. Y lo Era.

En días como estos el estrés me consume y me pongo a divagar sobre lo que hago, reflexiono cada paso, cada idea...pero a la vez me doy cuenta que no le importa a nadie ¿Por qué habría de? ...

No me di cuenta desde cuando empecé a dejar de vivir para solo existir, es triste pero cierto.
Ellos no me conocen, no se interesan por mi aunque yo haga todo por ellos ¿Y después que sigue? Una apuñalada en el corazón ...SIGO CON EL VACÍO dentro de mi alma, sin alimentarme de ellos...pero ellos me COMEN, me comen las entrañas aunque yo este viva. Y duele.

Me esta costando todo sonreir, Posiblemente sea la mayor, la mas madura de todos ellos...pero sigo siendo una Mocosa al fin y al cabo, tengo impulsos y arranques de ira que no puedo controlar, tengo malos pensamientos que no puedo manejar...Si yo me hago cargo de todo ¿Quién se hará cargo de mi? Nadie...

Porque si es su obligacion cuidarme y hacerme feliz...¿Por qué no lo hacen? No pido dinero, no quiero cuidados, no quiero lastima...

Solo quiero que alguien me dé amor...un amor fraternal que se le da a los niños cuando sufren alguna herida...
Solo quiero tener padres...Padres que sepan que existo y que me amen...Ahora solo me queda una persona en el mundo, pero ya estoy tan podrida por dentro (Va sucediendo poco a poco)...Que incluso siento que a ella dejaré de importarle...No será así ¿Verdad?...
Como sea...lo dijiste..., oirlo de tu boca me hizo sentir una calidez extraña en el pecho...
Y por primera vez en un largo lapso, me senti muy amada...
Amada por ti.

Tengo tantas cosas en la cabeza, y una de ella eres tu. Cada cinco segundos miro el cielo preguntandome si un Dios existe...luego me respondo que aunque existiera, él no me daria de comer.

Cuando voy al colegio y subo el camion de todos los dias, miro por la venta y mi sentimiento de frustracion se acrecenta al darme cuenta que no puedo ser como ellos. ¿Por qué no puedo ser como ellos?..
Mirenlos, me digo, Sonrien, piensan, disfrutan...Su futuro esta plasmado practicamente en piedra y pertenecen a una cadena de la que ni ellos mismo estan concientes. Las chicas cepillan su cabello , se  pintan y se arreglan recibiendo a sus principes azules con la mejor de las sonrisas, los chicos, por el contrario...demostrando sus capacidades, saliendo adelantes solos...

Este sindrome no es solo de los pobres, es de los ricos...y los ancianos. De los jovenes y los niños...
¿Porque yo no puedo ser igual a ellos? Estoy confundida.
 Ellos se divierten con la cos amas simple sin pensar en las consecuencias, oh saben las consecuencias y por eso se divierten,,,

Mi cinismo no merece titulo.

-Siempre crei que el tiempor era la alternativa de todo ,siempre pense que esperar al final valdria la pena,que seria feliz,que me amarias como yo lo hago pero,solo fueron deseeos,deseos que un hada no cumple,ya no creo yo misma en las hadas. Talvez por eso me apagare.

Le mire con seriedad, al principio sin decir nada, despues susurre:
-Yo No creo en las hadas , de forma rara aun creo en ti, pero hubiera sido mejor si ése sujeto no se hubiera interpuesto.

-Una persona que es capaz de engañar a un hada deberia ser considerada peligrosa, porque su valor esta roto, y su amor propio perdido. Nadie engaña a las hadas si tiene un gramo de inocencia y verdad dentro de si  - / Posiblemente lo que ella decia era verdad, siempre he sido peligrosa..., pero dentro de mi cabeza sabia bien que no eran esas sus palabras, sino de Él, se que Él se las dijo. ¿Por que lo hace?

-Concuerdo con eso, pero las hadas son bastante frágiles... respecto a heridas del corazon.yo he lastimado una, pero jamás engañado.- Era firme en mis palabras...

-Que te hace pensar que lastimar a un hada no es como engañarla? que derecho tenias tu de acercarte a una a lastimarla? Eres aun peor, porque sabes que son fragiles en su corazon, y aun asi la lastimaste...

-si, lo soy...-susurre de nuevo.

-Y sigues jugando a victimizarte, usando mis propias palabras como si te importara. No puedes ser un demonio, un demonio es incluso más honesto porque te deja ver su naturaleza... Hasta un demonio es menos ruin y falso... Tu... tu no deberias ni siquiera intentar mirar de nuevo al hada que heriste. No te acerques mas, no la busques más, y si de alguna manera en tu corrupto ser sientes arrepentimiento por tus mentiras, tus engaños y lo que has herido, entonces simplemente vete basta del demonio que convirtio al hada en uno de ellos.¿Persona? ¿Persona? ¿Te llame yo persona? Pues disculpa el error. No, no eres ni media persona. Pero ya basta de tu teatro en el que te gusta terminar en lagrimas, provocando que los demás sean engañados por ti. Basta de que intentes cegarme, atraparme en las telarañas de tus palabras. Ya me canse. Ya me harte. Para tu cinismo e hipocresía, o al menos deja de dirigirla hacia mi. Que quede claro esta vez. Esto ya acabo, desde hace mucho, por ti, ya acabo.

Dicho esto ultimo se fue...cinco minutos antes habia dicho que me amaba, y cuando hablo con el...
Bastante rapido cambia el ser humano...Bastante rapido.
Soy un demonio, no, no puedo ser eso...
Entonces...¿Que se supone que soy?

Personas como tú no necesito en mi vida, una estrella en mi camino me había iluminado hace meses y me dijo las cosas que pensabas de mi, ahora otra estrella me volvió a iluminar, vaya que me dolió, tanto como la primera vez, ya sabía la CLASE de persona que eras, mentirosa y doble cara,y aun así seguía contigo esperando quien sabe que cosa,Gahahahaa por lo menos yo soy hasta descarado públicamente, pero tú. pff!, es increíble creer que la frase del odio al amor es solo un paso pero es verdad solo que conmigo se aplicó a la inversa. . . ...y todavía me duele más haber esperado tanto tiempo que me aceptaras, suena a que estoy ardido, pero nhaa, estoy más que decepsionado de ti....Himitsu, Jasmine y yo....¿O hay más?...a saber, siempre me decías las cosas a la mitad....te odio tanto.....pero ni eso de mi te mereces....realmente no mereces nada que venga de mi, llegué a odiar a Himitsu, por las weas que me decías pero me di cuenta que eres manipuladora, egocéntrica y quieres todo pata ti pero sin dar algo a cambio y deberías sentir el dolor que siento al escribirte esto a TÏ, la persona que quería proteger toda la vida, a mi hermana, a tí....a la cual le confié todas mis vergüenzas...A.....y claro no te molestes en contestar, no quiero saber nada de ti....no vales ninguno de mis pensamientos.....pocas personas te conocen como realmente eres, lamento haber tenido el placer de conocerte.

Y ya que he soltado toda la mierda de veneno provocado por ti, me despido, te quiero, te quise y quien sabe si te querré aun. Pero ahora si, YA BASTA DE TI.

Es mejor asi...

Siempre he sido yo la mala, asi...que esta bien...
solo despreciandome, se olvidaran de mi...dejare de hacerles mas daño, y el trago amargo que les he provocado sera reemplazado por miel  de alguien mas...Asi son las cosas...
Les quiero, no se los digo porque no me van a creer, por eso lo escribo...dentro de mi...
Que sean muy felices, aunque deberian aprender  a escuchar antes de llamar a uno demonio, y ver lo que son realmente ustedes.Somos humanos...por eso somos asi.
No menti, de eso estoy segura...

¿Azul Vs rojo?

Yo preferia el azul, y ella el rojo.

Muchas veces discutimos sobre cual era el mejor de los colores...
El azul es tan bello, color del arte y la tranquilidad..., el rojo en cambio tan brutal,agresivo ...demasiado llamativo..., pero con un toque de elegancia...(Elegancia que el azul no tiene)...

Cierto es que el cielo se puede volver casi rojo en un atardecer, pero al final volvera a ser azul, de un azul muy profundo...No es que el rojo no me guste...
Simplemente que es un color primario...y  el azul nace de el. Que molesto.

Hay riquezas que lo matan a uno si no puede compartirlas – Miseria en la abundancia – Momo

Algunos días se quedaba en casa, en el viejo anfiteatro, porque de repente pensaba que Beppo podría pasar para ver si ella ya había vuelto. Si ella no estaba en aquel momento, él creería que ella seguía desaparecida. También aquí la atormentaba la idea de que eso ya hubiera pasado, a lo mejor ayer, o hacía una semana. Así que esperaba, siempre en vano, claro. Finalmente pintó, con grandes letras, en la pared: He vuelto. Pero nunca lo leyó nadie más que ella misma.
Hubo una cosa que no la abandonó en todo ese tiempo: el vivo recuerdo de lo que había vivido junto al maestro Hora, de las flores y de la música. Sólo tenía que cerrar los ojos y escuchar dentro de sí para ver la reluciente magnificencia de colores de las flores y la música de las voces. E, igual que el primer día, podía repetir las palabras y cantar las melodías, aunque éstas nacían cada vez nuevas y nunca eran las mismas.
Estuvo días enteros sentada en las gradas de piedra hablando y cantando sola. No había nadie para escucharla, salvo los árboles, los pájaros y las viejas piedras.
Hay muchas clases de soledad, pero Momo vivía una que muy pocos hombres conocen, y menos con tanta fuerza.
Le parecía estar encerrada en una caverna rodeada de riquezas incontables que se hacían cada vez más y mayores y amenazaban asfixiarla. Y no había salida. Nadie podía llegar hasta ella y ella no se podía hacer notar a nadie, tan aplastada estaba bajo una montaña de tiempo.
Incluso llegaron horas en que deseaba no haber oído nunca la música ni haber visto los colores. No obstante, si la hubiesen dado a elegir, no habría renunciado a ese recuerdo por nada del mundo. Aunque se hubiera muerto por ello. Pues eso era lo que vivía ahora: que hay riquezas que lo matan a uno si no puede compartirlas.

Each morning she would pray that demons would devour her parents...

¿cuantas veces debo de gritar para ser escuchada?
¿cuantas veces debo lastimar para ser sentida? ...

¿Puedes verlo?

-¿Desde cuando empezó a afectarte la distancia? – me preguntó preocupada mirándome a los ojos.

- ¿Está mal querer tocar a la persona que se ama?- dije, sin responder directamente a  la pregunta.

- No…pero entonces eso quieres decir…que sufres mucho.

Yo sabía a lo que se refería, a ella no le afectaba…no tanto como a mi. Y es que para ella es tan fácil imaginar y soñar. Ella puede volar, pero yo soy diferente…porque no tengo alas.

En ese instante solo me “abrazo” …A veces sus comentarios me hacían sentir como una mierda, pero no era su culpa…si no mi fastidiosa capacidad de subestimarme en cada cosa que la gente me dice.  A veces me enferma ser así, la envidio tanto que hay veces en las que me pregunto si realmente la quiero de esta forma. Porque me duele. Ella no ve ese dolor. No lo siente porque no es como yo, ella es sencilla y maravillosa.

Cuando me hizo esa pregunta, yo comencé a reflexionar…¿Desde cuando me afecta la distancia?...Desde siempre. Pero ella nunca lo vio…no lo vera…entonces descubrí, que realmente no me entendía ni un poco, pero la amo…la amo tanto…que jamás la dejare…

No importa si me siento sola, la amare.

Que triste.