Un dia lluvioso.

Este junio fue peor que el del año pasado...Es gracioso, siempre los junios y los julios de cada año me pasa algo malo. ¿Sera una maldicion o algo asi?...Me da risa imaginarlo. HEHE

Hoy fue un dia muy extraño, pero supongo que puedo llamarlo un buen dia. Llovio la mayor parte y ya casi no puedo salir...,cada dia se me dificulta un poco mas comer...y a decir verdad, hoy casi me atraganto con la carne...hehe, supongo que comer cosas solidas se vuelve complicado. Hoy me acorde de "ella" ,a ella le encanta la carne...apuesto que diria "cometela toda"....Aun me duele...
Desearia que ella estuviera aqui...al menos asi, seria menos dificil para mi....y pensaria mas positivo.., pero no me siento capaz de pedirle ayuda..., solo somos amigas...je, seguro me diria algo como "Vive por ti misma"...y yo ...no sabria que contestarle. He vivido por mi misma toda la vida, es aburrido ...
Se que me dira que me vaya a vivir alla...en otros tiempos en los que podia moverme con libertad, si me lo hubiera pedido, que queria que fuera...lo habria hecho, pero solo se quedo callada...-dolio- ...Ahora incluso si voy, se que ella no estara conmigo...se, que ella no es la misma tambien.

Mire por la ventana y empece a recordar algo muy curioso...en el periodo en que estuve con ella, y hablaba todas las tardes con ella...era realmente feliz...Creo que por eso no enfermaba como ahora. Quiero sanar. Ser fuerte....pero a veces..., pensar en el futuro, me asusta...Porque se que ella ya perdio toda esperanza en mi. Ya no sueña conmigo. Soñar sola...es mas dificil...¿Verdad?...Quisiera ...regresar un poco...
A donde ella me sonreia....y me decia que podia seguir adelante, que estaria apoyandome..., pero...se que no sera asi...
Finalmente....yo, tengo que sonreir y seguir adelante porque no quiero decepcionarla...Aunque...aun es un poco doloroso...¿Soy tonta? Apuesto que si. Desearia ser un poco mas egoista y decir que es porque quiero continuar.
No quiero que ella se lastime..., me da miedo que este mal...Quisiera que viera cuanto me esfuerzo, para que ella tambien lo hiciera...
Quisiera....que fuera mas fuerte....y me diera uno que otro golpe en la cabeza...hehe, eso seria divertido. Como en los viejos tiempos mientas susurra un "te amo" o un "eres mia y yo tuya"
...pero...yo ya no soy la de antes...Me he convertido en un mounstro...y si me viera ahora...
Apuesto...que terminaria odiandome.

"Quiero ser capaz de protegerla, pero en este estado...Solo terminare siendo un estorbo para ella tambien, No quiero ser la piedra en el camino de las persona. Me esforzare por sanar pronto."

Cada vez esta haciendo más frio.

Yo tambien quiero correr y que mi cuerpo entre en calor, pero...se esta haciendo mas dificil, incluso el caminar...

Aunque no pueda divertirme ni correr, y aunque solo pueda caminar despacio,aun asi...hay cosas que estoy segura que todavia puedo hacer...

Lamento. Miserable

No importa que sea yo la que sufra, pero tambien estoy causando problemas a los que me rodean.

¿Será asi cada dia? ¿Poco a poco no seré capaz de hacer nada?

Cuando cierro los ojos, tengo miedo del mañana, me asusta pensar en todo lo que puede ir mal.

Tengo miedo...De que el tiempo pase...

Quiero hacer una máquina del tiempo y volver atrás...

Si no fuera por esta enfermedad, incluso podria enamorarme...deseo tanto refugiarme en los brazos de alguien...

Algunas veces ...siento como si mi cuerpo no me perteneciera
¿Que me esta pasando?

El paisaje que veo ahora,es el mismo que ayer.
La calle por la que camino sigue siendo la misma, pero todo mi mundo ha cambiado. Nunca podré sonreir así, porque la persona que era ayer...Ya no existe.

Sonata del silencio...

Al menos antes de irte, habria deseado que me escucharas...¿Estupido No? Tengo 18 años y sufro de problemas maritales graves...
¿Y con que palabras escribo esto? Seguro nisiquiera lo leeras...
¿Sabes?  Sam me sigue a todos lados ...es tan pequeño, por suerte no llora y ha comido bien.Ayer lo bañe y le quite las pulguitas...¿pero que mas? Es muy mordelon ..y me sigue a todos lados..

tanto que nisiquiera me deja escribir esto, pff...Muerde los cables..Maldita se "Deja de morder mi pantalon!!"
*suspira*
Bien, seguramente estaras decepcionada de este intento de "escrito"...el cual titule "Sonata del silencio"
Y como no tengo ni la energia ni el corazon (mas que el tuyo, no se si recuerdas que me arranque el mio por ti) para escribir algo...estoy rota.
Asi que voy a resumir todo a un " No quiero, querre, ni jamas quise perderte" Siempre me pides que lo entienda...y trato de hacerlo...pero tu nunca tratas de entenderme, solo te vas. No te culpo.Supongo que realmente te es mas facil decir adios de tajon sin escucharme, que con despedidas...(se que no te gustan)

Te conozco ¿no?...No eres el malo por dejarme, si no yo por pedirtelo esperando que me aceptaras como soy, porque cuando tu me pediste que te aceptara...Yo lo hice...No pensando en mi, si no en ti...
Eres egoista, si me lo dijiste...pero me pregunto donde quedo el "Yo haria cualquier cosa por ti Evan"..¿Verdad que no es tan facil?...
Jamas pense en estar sola, ni No dejarte por mi miedo a estar sola...
No se, creo que el que decide si naces o no para estar solo  toda tu vida, eres tu mismo...no?
Yo decidi luchar contra esto ,enfrente mi realidad...porque no me importaba quedarme sola, si podia hacerte feliz...
Somos diferentes.Lo sé...pero sabes ? Tu le diste mas importancia a eso indirectamente...
Te centraste tanto en pensar que era y la que queria cambiarte, jamas pensaste que deseaba algo bueno para ambas, creiste que solo desseaba darme gusto..no se que pensaste...
Pero te centraste tanto en eso que ....a veces me pregunto sque pensabas cuando regresabas conmigo ¿Querias hacerme feliz? ¿pensabas en hacerme sonreir  todo el tiempo?...
¿asi como yo? ¿Pensabas en experimentar miles de cosas? ¿donde quedo todo eso?...

¿te importo la Bulimia? Te enojaste mas por que no te lo dije, que por saber que era lo que me estaba pasando...

El problema es que te amo...Te amo y no estas aqui. Punto final.

Decide entonces lo que mas te convenga, dejarme y asustarte como todos...o seguir y hablar...
Entonces cuando lo sepas, ven y buscame...Yo ya te busque y me arrodille frente a ti una vez....
Espero que tengas el valor de decidirlo...y no quedarte en ese silencio...

Entiendo esa Sonata, el problema es que yo la escucho aunque no hable,aunque no cante.
Me pregunto si ella me escucha a mi...Esta tan acostumbrada a estar sola, que posiblemente olvido como comunicarse...
No la juzgo...mis palabras ya no llegan a su corazon...
Me pregunto cuando perdi la habilidad de entrar en su alma...Tal vez ella penso que ni yo era digna para oir su silencio ...y decidio simplemente cerrar sus puertas...