La realidad es demasiado cruel, demasiado brutal.

Ni siquiera he tenido el derecho de soñar.

Cuando pienso en el futuro, no puedo evitar las lagrimas...

¿porque?

Nunca podre volver a ser la que era antes...¿Verdad?...
Ahora realmente soy un mounstruo....solo quisiera...que alguien se acercara. Creo que necesito uno de esos abrazos que te hacen sentir segura...que te aseguran un futuro, o un "Estoy aqui,todo estara bien " ya no quiero que la gente solo  me abandone sin decirme nada...
Al final, si han de quedarse, solo porque estoy asi. Lo odio.

Odio este cuerpo....

Algunas veces, la herida recien cosida por mi se abre...y arde un poco...,entonces comienza a sangrar...Aunque he notado que duele un poco menos...

Quisiera..., quisiera al menos sentirme un poco amada...., pero cada que me miro al espejo...ni yo misma amo ya. No puedo amar mas... - Lo he intentado- ...pero...Cada dia me controlo mas que ayer...siempre estoy reprimiendome sola. Lo que digo. Lo que pienso. Me estoy cerrando completamente de nuevo.

Justo como antes...como cuando era pequeña..."Si hablo todos se molestaran, me ignoraran de nuevo...o se pondran tristes"...¿Como abro mis puertas?...¿Como hago para sentir de nuevo?...Yo...
Mi mascara esta...
No quiero que nadie me veas asi....No voy a llorar mas..."Pero tienes que ser sincera con ella, intentalo"
...¿Servira de algo?...

Cuando obtenga lo que quieren de mi, se cansaran y luego se iran...y si descubre esto...seguro se decepciona de mi, mira que soy patetica...ella una vez me lo dijo ¿No? ...No quiero que piense que vivo por ella..., es humillante... Que lo sepa, es vergonzoso...

Quiero solo salir de este vacio..., sola, sin ayuda...como al principio...Me esforzare en salir...de todos mis problemas. Estoy segura que si ve que puedo salir sola...dejara de verme como una carga. Todos. Si me esta pasando esto, es porque...estoy pagando por mis pecados...Acepto mi castigo...y luchare contra el.

-como se anima sola- ANIMO EVAN... Esta maldita enfermedad no te va a ganar...., ni tampoco esos estupidos politicos..., ANIMO, ANIMO, ANIMO.

un dia de casi sol.

Ayer ...por la mañana, No podia mover mis piernas...
Me asuste.

Supongo que es temporal...¿Verdad? ...Ademas mi ojo izquierdo esta fallando raramente. La ultima vez que tuve la oportunidad de salir...tome un pedazo de corteza de arbol, como si fuera un tesoro. ¿Es raro?
Es que realmente me encanto  mucho...su textura e incluso el olerla, se me hacia bonito...

Aunque amanecio soleado ayer, en la tarde llovio..., ahora tengo que salir con sombrilla por el sol ¿A que es estupido? ...la gente se te queda mirando ...Odio que me miren asi. "Pobrecilla"...murmuran...
Supongo que cualquier buen acto por parte de los demas, es solo porque necesitan sentirse bien consigo mismo por lo que ven en mi, su culpa. Eso...me duele y me hace sentir mas inutil. Pero pero...debo ser positiva.

Fue un lindo dia, porque en la noche ella me hablo..., y aunque sea solo asi. Me siento normal.
Si ella se enterara ahora de lo que soy...¿Me tendria miedo? ¿Me odiaria por ocultarme?...Seguro dejaria de hablarme y solo se alejaria... -Aunque ya casi lo hizo- ...Apuesto que seria peor, terminaria despreciandome, lo siento. Pero...es que...tengo tanto miedo a que se enoje...,y sentir que no deberia existir...
Quiero que ella veo que sonrio siempre...y quiero ayudarla... "Evan, se positiva..."
Sere capaz de ayudarla, si creo en ello. Se que si.

¡ANIMO! n_n/

Aunque esas miradas frias me han hecho daño, esto tambien me ha ayudado a entender que a mi alrededor, aun existen miradas amables.

Por eso sin duda, no voy a huir. Eso es lo que haré, sin dudar nunca.

Un dia lluvioso.

Este junio fue peor que el del año pasado...Es gracioso, siempre los junios y los julios de cada año me pasa algo malo. ¿Sera una maldicion o algo asi?...Me da risa imaginarlo. HEHE

Hoy fue un dia muy extraño, pero supongo que puedo llamarlo un buen dia. Llovio la mayor parte y ya casi no puedo salir...,cada dia se me dificulta un poco mas comer...y a decir verdad, hoy casi me atraganto con la carne...hehe, supongo que comer cosas solidas se vuelve complicado. Hoy me acorde de "ella" ,a ella le encanta la carne...apuesto que diria "cometela toda"....Aun me duele...
Desearia que ella estuviera aqui...al menos asi, seria menos dificil para mi....y pensaria mas positivo.., pero no me siento capaz de pedirle ayuda..., solo somos amigas...je, seguro me diria algo como "Vive por ti misma"...y yo ...no sabria que contestarle. He vivido por mi misma toda la vida, es aburrido ...
Se que me dira que me vaya a vivir alla...en otros tiempos en los que podia moverme con libertad, si me lo hubiera pedido, que queria que fuera...lo habria hecho, pero solo se quedo callada...-dolio- ...Ahora incluso si voy, se que ella no estara conmigo...se, que ella no es la misma tambien.

Mire por la ventana y empece a recordar algo muy curioso...en el periodo en que estuve con ella, y hablaba todas las tardes con ella...era realmente feliz...Creo que por eso no enfermaba como ahora. Quiero sanar. Ser fuerte....pero a veces..., pensar en el futuro, me asusta...Porque se que ella ya perdio toda esperanza en mi. Ya no sueña conmigo. Soñar sola...es mas dificil...¿Verdad?...Quisiera ...regresar un poco...
A donde ella me sonreia....y me decia que podia seguir adelante, que estaria apoyandome..., pero...se que no sera asi...
Finalmente....yo, tengo que sonreir y seguir adelante porque no quiero decepcionarla...Aunque...aun es un poco doloroso...¿Soy tonta? Apuesto que si. Desearia ser un poco mas egoista y decir que es porque quiero continuar.
No quiero que ella se lastime..., me da miedo que este mal...Quisiera que viera cuanto me esfuerzo, para que ella tambien lo hiciera...
Quisiera....que fuera mas fuerte....y me diera uno que otro golpe en la cabeza...hehe, eso seria divertido. Como en los viejos tiempos mientas susurra un "te amo" o un "eres mia y yo tuya"
...pero...yo ya no soy la de antes...Me he convertido en un mounstro...y si me viera ahora...
Apuesto...que terminaria odiandome.

"Quiero ser capaz de protegerla, pero en este estado...Solo terminare siendo un estorbo para ella tambien, No quiero ser la piedra en el camino de las persona. Me esforzare por sanar pronto."

Cada vez esta haciendo más frio.

Yo tambien quiero correr y que mi cuerpo entre en calor, pero...se esta haciendo mas dificil, incluso el caminar...

Aunque no pueda divertirme ni correr, y aunque solo pueda caminar despacio,aun asi...hay cosas que estoy segura que todavia puedo hacer...

Lamento. Miserable

No importa que sea yo la que sufra, pero tambien estoy causando problemas a los que me rodean.

¿Será asi cada dia? ¿Poco a poco no seré capaz de hacer nada?

Cuando cierro los ojos, tengo miedo del mañana, me asusta pensar en todo lo que puede ir mal.

Tengo miedo...De que el tiempo pase...

Quiero hacer una máquina del tiempo y volver atrás...

Si no fuera por esta enfermedad, incluso podria enamorarme...deseo tanto refugiarme en los brazos de alguien...

Algunas veces ...siento como si mi cuerpo no me perteneciera
¿Que me esta pasando?

El paisaje que veo ahora,es el mismo que ayer.
La calle por la que camino sigue siendo la misma, pero todo mi mundo ha cambiado. Nunca podré sonreir así, porque la persona que era ayer...Ya no existe.

Sonata del silencio...

Al menos antes de irte, habria deseado que me escucharas...¿Estupido No? Tengo 18 años y sufro de problemas maritales graves...
¿Y con que palabras escribo esto? Seguro nisiquiera lo leeras...
¿Sabes?  Sam me sigue a todos lados ...es tan pequeño, por suerte no llora y ha comido bien.Ayer lo bañe y le quite las pulguitas...¿pero que mas? Es muy mordelon ..y me sigue a todos lados..

tanto que nisiquiera me deja escribir esto, pff...Muerde los cables..Maldita se "Deja de morder mi pantalon!!"
*suspira*
Bien, seguramente estaras decepcionada de este intento de "escrito"...el cual titule "Sonata del silencio"
Y como no tengo ni la energia ni el corazon (mas que el tuyo, no se si recuerdas que me arranque el mio por ti) para escribir algo...estoy rota.
Asi que voy a resumir todo a un " No quiero, querre, ni jamas quise perderte" Siempre me pides que lo entienda...y trato de hacerlo...pero tu nunca tratas de entenderme, solo te vas. No te culpo.Supongo que realmente te es mas facil decir adios de tajon sin escucharme, que con despedidas...(se que no te gustan)

Te conozco ¿no?...No eres el malo por dejarme, si no yo por pedirtelo esperando que me aceptaras como soy, porque cuando tu me pediste que te aceptara...Yo lo hice...No pensando en mi, si no en ti...
Eres egoista, si me lo dijiste...pero me pregunto donde quedo el "Yo haria cualquier cosa por ti Evan"..¿Verdad que no es tan facil?...
Jamas pense en estar sola, ni No dejarte por mi miedo a estar sola...
No se, creo que el que decide si naces o no para estar solo  toda tu vida, eres tu mismo...no?
Yo decidi luchar contra esto ,enfrente mi realidad...porque no me importaba quedarme sola, si podia hacerte feliz...
Somos diferentes.Lo sé...pero sabes ? Tu le diste mas importancia a eso indirectamente...
Te centraste tanto en pensar que era y la que queria cambiarte, jamas pensaste que deseaba algo bueno para ambas, creiste que solo desseaba darme gusto..no se que pensaste...
Pero te centraste tanto en eso que ....a veces me pregunto sque pensabas cuando regresabas conmigo ¿Querias hacerme feliz? ¿pensabas en hacerme sonreir  todo el tiempo?...
¿asi como yo? ¿Pensabas en experimentar miles de cosas? ¿donde quedo todo eso?...

¿te importo la Bulimia? Te enojaste mas por que no te lo dije, que por saber que era lo que me estaba pasando...

El problema es que te amo...Te amo y no estas aqui. Punto final.

Decide entonces lo que mas te convenga, dejarme y asustarte como todos...o seguir y hablar...
Entonces cuando lo sepas, ven y buscame...Yo ya te busque y me arrodille frente a ti una vez....
Espero que tengas el valor de decidirlo...y no quedarte en ese silencio...

Entiendo esa Sonata, el problema es que yo la escucho aunque no hable,aunque no cante.
Me pregunto si ella me escucha a mi...Esta tan acostumbrada a estar sola, que posiblemente olvido como comunicarse...
No la juzgo...mis palabras ya no llegan a su corazon...
Me pregunto cuando perdi la habilidad de entrar en su alma...Tal vez ella penso que ni yo era digna para oir su silencio ...y decidio simplemente cerrar sus puertas...

¿Why?

Evan fell in love with a strange and a beautiful flower in the garden, when she tried to take her...but She was injured by her, so she just walked away

Lo imposible

Estoy como en otro lugar...
miro al horizonte del qué será
miro a mi lado, el quién está
.
Quiero que todo cambie
quiero cambiar mi vida
pero quiero ser yo misma
.
Armas no tengo!
y no me queda mas esperanza
que arrojar flores al río
que lanzar un suspiro al cielo
.
Y esperar, esperar, esperar,
a que mi mundo de vuelta
y millones de sonrisas se impregenen a mí...

"Tu eres mi novia"

Ayer dijiste "Tu eres mi novia"..., sonrei feliz sin darme cuenta, tan simples palabras...
Era como si dijeras que era tuya, solamente tuya. Y lo Era.

En días como estos el estrés me consume y me pongo a divagar sobre lo que hago, reflexiono cada paso, cada idea...pero a la vez me doy cuenta que no le importa a nadie ¿Por qué habría de? ...

No me di cuenta desde cuando empecé a dejar de vivir para solo existir, es triste pero cierto.
Ellos no me conocen, no se interesan por mi aunque yo haga todo por ellos ¿Y después que sigue? Una apuñalada en el corazón ...SIGO CON EL VACÍO dentro de mi alma, sin alimentarme de ellos...pero ellos me COMEN, me comen las entrañas aunque yo este viva. Y duele.

Me esta costando todo sonreir, Posiblemente sea la mayor, la mas madura de todos ellos...pero sigo siendo una Mocosa al fin y al cabo, tengo impulsos y arranques de ira que no puedo controlar, tengo malos pensamientos que no puedo manejar...Si yo me hago cargo de todo ¿Quién se hará cargo de mi? Nadie...

Porque si es su obligacion cuidarme y hacerme feliz...¿Por qué no lo hacen? No pido dinero, no quiero cuidados, no quiero lastima...

Solo quiero que alguien me dé amor...un amor fraternal que se le da a los niños cuando sufren alguna herida...
Solo quiero tener padres...Padres que sepan que existo y que me amen...Ahora solo me queda una persona en el mundo, pero ya estoy tan podrida por dentro (Va sucediendo poco a poco)...Que incluso siento que a ella dejaré de importarle...No será así ¿Verdad?...
Como sea...lo dijiste..., oirlo de tu boca me hizo sentir una calidez extraña en el pecho...
Y por primera vez en un largo lapso, me senti muy amada...
Amada por ti.

Tengo tantas cosas en la cabeza, y una de ella eres tu. Cada cinco segundos miro el cielo preguntandome si un Dios existe...luego me respondo que aunque existiera, él no me daria de comer.

Cuando voy al colegio y subo el camion de todos los dias, miro por la venta y mi sentimiento de frustracion se acrecenta al darme cuenta que no puedo ser como ellos. ¿Por qué no puedo ser como ellos?..
Mirenlos, me digo, Sonrien, piensan, disfrutan...Su futuro esta plasmado practicamente en piedra y pertenecen a una cadena de la que ni ellos mismo estan concientes. Las chicas cepillan su cabello , se  pintan y se arreglan recibiendo a sus principes azules con la mejor de las sonrisas, los chicos, por el contrario...demostrando sus capacidades, saliendo adelantes solos...

Este sindrome no es solo de los pobres, es de los ricos...y los ancianos. De los jovenes y los niños...
¿Porque yo no puedo ser igual a ellos? Estoy confundida.
 Ellos se divierten con la cos amas simple sin pensar en las consecuencias, oh saben las consecuencias y por eso se divierten,,,

Mi cinismo no merece titulo.

-Siempre crei que el tiempor era la alternativa de todo ,siempre pense que esperar al final valdria la pena,que seria feliz,que me amarias como yo lo hago pero,solo fueron deseeos,deseos que un hada no cumple,ya no creo yo misma en las hadas. Talvez por eso me apagare.

Le mire con seriedad, al principio sin decir nada, despues susurre:
-Yo No creo en las hadas , de forma rara aun creo en ti, pero hubiera sido mejor si ése sujeto no se hubiera interpuesto.

-Una persona que es capaz de engañar a un hada deberia ser considerada peligrosa, porque su valor esta roto, y su amor propio perdido. Nadie engaña a las hadas si tiene un gramo de inocencia y verdad dentro de si  - / Posiblemente lo que ella decia era verdad, siempre he sido peligrosa..., pero dentro de mi cabeza sabia bien que no eran esas sus palabras, sino de Él, se que Él se las dijo. ¿Por que lo hace?

-Concuerdo con eso, pero las hadas son bastante frágiles... respecto a heridas del corazon.yo he lastimado una, pero jamás engañado.- Era firme en mis palabras...

-Que te hace pensar que lastimar a un hada no es como engañarla? que derecho tenias tu de acercarte a una a lastimarla? Eres aun peor, porque sabes que son fragiles en su corazon, y aun asi la lastimaste...

-si, lo soy...-susurre de nuevo.

-Y sigues jugando a victimizarte, usando mis propias palabras como si te importara. No puedes ser un demonio, un demonio es incluso más honesto porque te deja ver su naturaleza... Hasta un demonio es menos ruin y falso... Tu... tu no deberias ni siquiera intentar mirar de nuevo al hada que heriste. No te acerques mas, no la busques más, y si de alguna manera en tu corrupto ser sientes arrepentimiento por tus mentiras, tus engaños y lo que has herido, entonces simplemente vete basta del demonio que convirtio al hada en uno de ellos.¿Persona? ¿Persona? ¿Te llame yo persona? Pues disculpa el error. No, no eres ni media persona. Pero ya basta de tu teatro en el que te gusta terminar en lagrimas, provocando que los demás sean engañados por ti. Basta de que intentes cegarme, atraparme en las telarañas de tus palabras. Ya me canse. Ya me harte. Para tu cinismo e hipocresía, o al menos deja de dirigirla hacia mi. Que quede claro esta vez. Esto ya acabo, desde hace mucho, por ti, ya acabo.

Dicho esto ultimo se fue...cinco minutos antes habia dicho que me amaba, y cuando hablo con el...
Bastante rapido cambia el ser humano...Bastante rapido.
Soy un demonio, no, no puedo ser eso...
Entonces...¿Que se supone que soy?

Personas como tú no necesito en mi vida, una estrella en mi camino me había iluminado hace meses y me dijo las cosas que pensabas de mi, ahora otra estrella me volvió a iluminar, vaya que me dolió, tanto como la primera vez, ya sabía la CLASE de persona que eras, mentirosa y doble cara,y aun así seguía contigo esperando quien sabe que cosa,Gahahahaa por lo menos yo soy hasta descarado públicamente, pero tú. pff!, es increíble creer que la frase del odio al amor es solo un paso pero es verdad solo que conmigo se aplicó a la inversa. . . ...y todavía me duele más haber esperado tanto tiempo que me aceptaras, suena a que estoy ardido, pero nhaa, estoy más que decepsionado de ti....Himitsu, Jasmine y yo....¿O hay más?...a saber, siempre me decías las cosas a la mitad....te odio tanto.....pero ni eso de mi te mereces....realmente no mereces nada que venga de mi, llegué a odiar a Himitsu, por las weas que me decías pero me di cuenta que eres manipuladora, egocéntrica y quieres todo pata ti pero sin dar algo a cambio y deberías sentir el dolor que siento al escribirte esto a TÏ, la persona que quería proteger toda la vida, a mi hermana, a tí....a la cual le confié todas mis vergüenzas...A.....y claro no te molestes en contestar, no quiero saber nada de ti....no vales ninguno de mis pensamientos.....pocas personas te conocen como realmente eres, lamento haber tenido el placer de conocerte.

Y ya que he soltado toda la mierda de veneno provocado por ti, me despido, te quiero, te quise y quien sabe si te querré aun. Pero ahora si, YA BASTA DE TI.

Es mejor asi...

Siempre he sido yo la mala, asi...que esta bien...
solo despreciandome, se olvidaran de mi...dejare de hacerles mas daño, y el trago amargo que les he provocado sera reemplazado por miel  de alguien mas...Asi son las cosas...
Les quiero, no se los digo porque no me van a creer, por eso lo escribo...dentro de mi...
Que sean muy felices, aunque deberian aprender  a escuchar antes de llamar a uno demonio, y ver lo que son realmente ustedes.Somos humanos...por eso somos asi.
No menti, de eso estoy segura...

¿Azul Vs rojo?

Yo preferia el azul, y ella el rojo.

Muchas veces discutimos sobre cual era el mejor de los colores...
El azul es tan bello, color del arte y la tranquilidad..., el rojo en cambio tan brutal,agresivo ...demasiado llamativo..., pero con un toque de elegancia...(Elegancia que el azul no tiene)...

Cierto es que el cielo se puede volver casi rojo en un atardecer, pero al final volvera a ser azul, de un azul muy profundo...No es que el rojo no me guste...
Simplemente que es un color primario...y  el azul nace de el. Que molesto.

Hay riquezas que lo matan a uno si no puede compartirlas – Miseria en la abundancia – Momo

Algunos días se quedaba en casa, en el viejo anfiteatro, porque de repente pensaba que Beppo podría pasar para ver si ella ya había vuelto. Si ella no estaba en aquel momento, él creería que ella seguía desaparecida. También aquí la atormentaba la idea de que eso ya hubiera pasado, a lo mejor ayer, o hacía una semana. Así que esperaba, siempre en vano, claro. Finalmente pintó, con grandes letras, en la pared: He vuelto. Pero nunca lo leyó nadie más que ella misma.
Hubo una cosa que no la abandonó en todo ese tiempo: el vivo recuerdo de lo que había vivido junto al maestro Hora, de las flores y de la música. Sólo tenía que cerrar los ojos y escuchar dentro de sí para ver la reluciente magnificencia de colores de las flores y la música de las voces. E, igual que el primer día, podía repetir las palabras y cantar las melodías, aunque éstas nacían cada vez nuevas y nunca eran las mismas.
Estuvo días enteros sentada en las gradas de piedra hablando y cantando sola. No había nadie para escucharla, salvo los árboles, los pájaros y las viejas piedras.
Hay muchas clases de soledad, pero Momo vivía una que muy pocos hombres conocen, y menos con tanta fuerza.
Le parecía estar encerrada en una caverna rodeada de riquezas incontables que se hacían cada vez más y mayores y amenazaban asfixiarla. Y no había salida. Nadie podía llegar hasta ella y ella no se podía hacer notar a nadie, tan aplastada estaba bajo una montaña de tiempo.
Incluso llegaron horas en que deseaba no haber oído nunca la música ni haber visto los colores. No obstante, si la hubiesen dado a elegir, no habría renunciado a ese recuerdo por nada del mundo. Aunque se hubiera muerto por ello. Pues eso era lo que vivía ahora: que hay riquezas que lo matan a uno si no puede compartirlas.

Each morning she would pray that demons would devour her parents...

¿cuantas veces debo de gritar para ser escuchada?
¿cuantas veces debo lastimar para ser sentida? ...

¿Puedes verlo?

-¿Desde cuando empezó a afectarte la distancia? – me preguntó preocupada mirándome a los ojos.

- ¿Está mal querer tocar a la persona que se ama?- dije, sin responder directamente a  la pregunta.

- No…pero entonces eso quieres decir…que sufres mucho.

Yo sabía a lo que se refería, a ella no le afectaba…no tanto como a mi. Y es que para ella es tan fácil imaginar y soñar. Ella puede volar, pero yo soy diferente…porque no tengo alas.

En ese instante solo me “abrazo” …A veces sus comentarios me hacían sentir como una mierda, pero no era su culpa…si no mi fastidiosa capacidad de subestimarme en cada cosa que la gente me dice.  A veces me enferma ser así, la envidio tanto que hay veces en las que me pregunto si realmente la quiero de esta forma. Porque me duele. Ella no ve ese dolor. No lo siente porque no es como yo, ella es sencilla y maravillosa.

Cuando me hizo esa pregunta, yo comencé a reflexionar…¿Desde cuando me afecta la distancia?...Desde siempre. Pero ella nunca lo vio…no lo vera…entonces descubrí, que realmente no me entendía ni un poco, pero la amo…la amo tanto…que jamás la dejare…

No importa si me siento sola, la amare.

Que triste.

El conejo y sus zapatos rojos.

-¿Dónde están mis zapatos? – sollozaba el conejito mientras se tallaba los ojos, esperanzado a encontrar alguien que le diera respuesta.

Todos los animales le miraban extrañados sin comprender la desaparición de dichos objetos.

-¡Quiero mis zapatos! – Chilló aún más fuerte el conejito ,mientras pataleaba y miraba ferozmente a los demás. Pero nadie sabia el paradero de sus zapatos, le veían con lastima y algo de empatía.

Muy molesto se lanzo contra el venadito, gritándole, después mordió a los demás conejitos.  El venadito le empujaba y los demás conejos se defendían mientras lloraban. El bosque se volvió un caos , porque el conejito no encontraba sus zapatos, sus chillidos se volvían irritantes para los habitantes de aquel lugar, así el búho, que se aturdía con cada pelea y grito del mismo ,decidió convocar una reunión urgente con todos los animales del bosque.

-          Amigos míos- Dijo-Nos hemos reunido aquí para resolver el caso de los zapatos del conejo.

-          ¡Ahorquemos al conejo!- Gritaban los pajarillos, que estaban cansados de no poder cantar  por que el conejito los opacaba con sus gritos.

-          ¡Quemémosle las patas! – decían los topos que no habían podido dormir debido a sus tremendas pisadas.

-           ¡Cortémosle la cola! – murmuraban los de su propia especie, que  ya tenían suficiente de su escándalo y por consiguiente les parecía absurda aquella situación, puesto que ninguno de ellos había usado zapatos antes no comprendían la razón de su sufrir.

Fue entonces que a plena asamblea  el conejito llegó con los ojitos envueltos en lágrimas.

-¡Yo solo quiero que me den mis zapatos! – volvió a gritar.

Los animales le miraron con furia, recelo y algo de lástima. Los pajarillos lo picaron, los topos le echaban tierra  y sus propios hermanos le aventaban piedras y le daban de patadas. Él se llevo las patitas a su rostro para cubrirse de aquel ataque, mientras sollozaba…

- Mis zapatos…ustedes no lo entienden…por que nunca han tenido unos, sin mis zapatos yo no puedo caminar.

Pero los animales estaban tan furiosos y hartos que terminaron por expulsarle fuera del bosque, entonces después del ataque, el conejito termino en una cueva oscura completamente solo. Miró hacia arriba y hacia abajo, pero no había nadie, no había nada.

-          ¿Cómo voy a seguir caminando correctamente sin mis zapatos? – se pregunto, y sus ojos se llenaron de lagrimas de nuevo. – Ellos no lo entienden, no pueden ponerse en mis zapatos porque nunca han tenido unos.

Permaneció mucho tiempo sentado dentro de aquella cueva, sin moverse, sin comer, pensando en como encontrar sus zapatos, en quien podría haberlos robado. Su bonito pelaje se ennegreció, sus ojos se volvieron algo opacos y su rostro reflejaba mucha melancolía, el conejito se sentía tan triste por no encontrar sus zapatos y nadie mas comprendía su dolor.

Una noche se apareció el búho en aquella cueva y miro el patético estado del conejo, sintió algo de pena y se coloco a su lado para tratar de consolarlo.

-Lindo conejito- susurró con dulzura- ¿Por qué sigues aquí sin comer ni beber nada?

- Porque no puedo caminar sin mis zapatos, no puedo vivir sin ellos…- contestó

- Pero, ¿Que no te das cuenta de que esos zapatos son los que te robaron a tus amigos?

- No, mis amigos se fueron por que no pudieron entenderlo.

El búho le miro con  tristeza y extendió una de sus alas para cubrirle en un leve abrazo fraternal con ella. El conejito, algo serio y apagado no entendía porque si el búho no le entendía , hacia un intento inútil por consolarlo.

-          ¿Por qué no me pegas como todos los demás animales? – Pregunto- ¿Acaso no estas harto también?...todo el mundo se cansó de mi.

-          Conejito, ¿Por qué sigues aquí? – continuaba cuestionando el búho sin responderle al conejo.

-          ¡Quiero mis zapatos¡- exclamaba el otro.

-          ¿Tanto los necesitas?

-          ¡Si! , por que sin ellos ya no puedo caminar…

-          Perdiste tus zapatos, no tus patas…

El conejito, sorprendido  y ofendido por sus palabras comprendía que el búho tenia razón. Sin embargo este no quería usar sus patas sin zapatos ,porque no deseaba que se maltrataran como las patas de los demás conejos.

-          Si no uso mis zapatos, no puedo usar mis patas. Se maltrataran y me dolerán, sufriré de partiduras y se resecarán…

El búho cerró los ojos y suspiro, buscando una forma de hacer entender al conejo, pensaba y pensaba pero no llego a ninguna alternativa. Le mencionó que no era tan malo sentir la tierra , caminar al aire libre y que tus patas respiraran, entonces cansado de intentarlo renuncio por un momento y tomo el vuelo, prometiéndole al conejito regresar al día siguiente a convencerlo con más razones.

A veces cuando uno se aferra a una idea, no piensa en nada más que cumplirla, así era el conejo. Cuando el búho se fue, quedose profundamente dormido (el conejo)y soñó que alguien le cantaba “ve al fondo de la cueva, ve al fondo de la cueva”. Era de noche una vez mas, el viento helado chocaba contra la cueva haciendo un ruido extraño, el conejito  se puso en pie y comenzó a caminar, estaba tan adormilado que no se daba cuenta de que estaba usando sus patas sin zapatos, así…solo escuchaba aquel canto que decía “ve al fondo de la cueva, ve al fondo de la cueva”.

El sonido se escuchaba con mayor claridad y sus ojos se iban abriendo, al llegar al final de la cueva vio algo rojo, algo rojo como sus zapatos, entonces ilusionado y con cierto brillo en sus ojos se dirigió a serie de saltos apresurados hacia lo que veía. Eran… ¡Eran sus zapatos! , estiró apresuradamente sus patitas para alcanzarlo, pero algo lo detuvo…

Sintió como lo jalaba por las patas traseras, apretándolo, de chorritos de sangre se manchaba el suelo y en la oscura cueva se oyó el grito DESGARRADOR del conejo,  lo había atrapado , él volteo vislumbrando en la oscuridad  a la bestia mas horrible que pudo encontrarse, un lobo , este le sostenía fuertemente de las patas alzándole , con esto ultimo le provoco un dolor agonizante. El conejo chillaba y aun encontrándose de esa manera hacia un esfuerzo moviéndose por alcanzar sus zapatos rojos, el lobo le sacudió con gran fuerza y cuando estuvo a punto de devorarlo , apareció el búho picándole un ojo arduamente.

-¡Suéltalo maldito lobo traicionero! – Decía mientras revoloteaba a su alrededor, el lobo sorprendido por su aparición soltó al conejo ante la herida provocada en su ojo, dejo de ver bien y frente a la oscuridad se vio indefenso, así que termino huyendo gritando un “volveré”.

Cuando la conmoción termino, el búho aterrizo cerca de su triste amigo ayudándole a levantarse, pero cualquier intento era en vano, ya que al conejito le habían arrancado una de sus patitas, además  la otra estaba tan herida que no podía usarla, el chillaba del dolor e intento levantarse una y otra vez…

Todos los animales oían sus lamentos y salieron de sus hogares para ver que era lo que había sucedido. El búho cargándolo con mucho cuidado, logro sacarlo de aquella cueva. Todos miraron lo que sucedía, percatándose de una sola cosa, que el conejito llevaba en sus patitas delanteras un par de zapatos rojos manchaditos de sangre.

-          Conejito, conejito… ¿Qué hacías ahí?- preguntaban los pajarillos.

-          Buscaba mis zapatos… - dijo llorando.

-          ¿Por que lloras conejito? ¿por tus patitas?

-          No – Contestaba.

-          ¿te duele?-

-          No- volvía a contestar.

-          Entonces ¿que te pasa conejito?…

De lo ojos del búho comenzaron a caer leves lagrimas, y el conejito con ojitos llorosos, pero sin gritar murmuro…

-          Es que ya puedo usar mis zapatos…

Todos tenían ganas de llorar, y se sentían algo arrepentidos por haberlo tratado en la manera en como lo hicieron.

-          ¡Quiero mis patitas! ¡Quiero mis patitas! – Gritaba aquel conejo encaprichado, con la tristeza de que jamás volvería a usar sus zapatos, y sin entender que si hubiera usado primeramente sus patitas nada de eso hubiera pasado, ahora tenia zapatos, pero le hacían falta sus patitas para caminar.

Lo sabia.

"Crack , Huequito numero dos en nuestro corazón Evan ¿Qué es lo que harás?"
"Nada" dijo la niña recostada sobre el suelo frío,mientras sus ojos se perdian en el espacio oscuro que tenia enfrente.
"¿Nada?..."
"Realmente...estoy acostumbrada, sabia que esto iba a pasar...incluso aunque él no quiera..." - alzo uno de sus brazos como queriendo alcanzar algo. " ...hizo exactamente lo que yo ya sabia..
"¿Lo sabias verdad? pero aun asi...entonces...¿Porque ?"
"Porque...muy en el fondo " -susurró la pequeña Evan....- " yo queria que el rompiera esa estupida prediccion mia, queria que demostrara que me equivocaba...pero...no fue asi"
"Si continuas jugando con tus predicciones y las personas...los huequitos dentro de tu pecho aumentaran...¿Cuando dejaras de actuar como una idiota?"
"Lo sé...No volveré a hacerlo...Lo prometo."

Me pregunto si he crecido.

La mayoría de las veces que escribo, no tengo ni que pensar lo que estoy haciendo. Simplemente cierro los ojos y mis manos, al igual que mis pensamientos fluyen sólos. Cuantas veces no me he preguntado, quien es esa persona, que hay dentro de mi, que sale de vez en cuando y que me deja a mi absorto al leer mis propias palabras.
Hoy no encuentro a esa persona, hoy soy más consciente de lo que soy, y estoy pensando y razonando cada palabra que escribo. No soy tan ágil como otras veces, pero si muy claro en lo que estoy poniendo ahora mismo.

Ha sido mi cumpleaños hace unas horas. En fechas como estas, uno se plantea la vida, hace un repaso del pasado más reciente, analiza su presente y se planifica el futuro.

Nada de mi vida ha salido como yo lo había planificado, nada. Eso no la hace ni mejor ni peor, simplemente diferente. Lo que está claro es que he sufrido mucho en los últimos años, para mi gusto demasiado. No sabía que la vida podía ser tan dura y cruel tanto tiempo.

Sin embargo, aunque nada es como lo había imaginado, mi vida ha estado a punto muchas veces de poder ser muchísimo mejor, pero quizás cuando deseas algo, parece que las cosas vayan justo al contrario. He tenido mil veces todo, para que las cosas fueran realmente bien y sin embargo, acababa pasando algo que me devolvía a la realidad más cruda. Entonces es cuando piensas que tu vida es una pesadilla, aunque sabes que no es así, y te hundes de forma rotunda aún sabiendo que no lo debes hacer, pero es que a veces, simplemente no puedes.

Pero lo positivo de todo esto, es que , después de rachas tan malas, aunque a veces se te apodera de ti una tristeza interminable, acabas aprendiendo a ver todo lo bueno que te rodea o existe.

Valoras la puesta de sol, pasear por la playa, una buena conversación, una cena agradable, el aire fresco, la música, escribir, una buena película, experimentar cualquier tipo de sensación que te transporte, que te haga huir de la rutina y los problemas. Y piensas, que más da todo, tu vida no es como tu quieres, pero quizás el objetivo de ella no es la felicidad, sino el evolucionar, el experimentar y entonces es cuando todo mi planteamiento cambia…..

Vuelvo entonces a ser, aquel niño que cuando apenas tenía consciencia de nada, se lo planteaba todo? Mi existencia, la del resto, el universo, dios, todo, me tiraba dias y días intentando encontrar alguna explicación al por qué de todas las cosas que existían y de las que no existían y el motivo de por qué tenía que haber algo.

Aluciné viendo planteamientos que se habían hecho filósofos durante toda la vida, y yo los había tenido, siendo tan solo un niño. ¿Qué pasó con esa lucidez que tenía? ¿A dónde fue parar ese niño? Después de mi adolescencia, perdí todo mi potencial. Me perdí entre la amistad, amores y mil cosas más que me rodeaban, renuncie a aquella parte que apenas nadie entendía de mí, pero sin embargo era la parte que me alimentaba, era lo que radiaba y fascinaba a la gente

Supongo que me hice a una vida más fácil y sencilla, dónde simplemente te acoges a la ley de la supervivencia y a la felicidad más tangible, pero nunca pude llegar a imaginar que sería tan efímera. Descuidé mucho de mi vida buscando fuera, lo que debía encontrar en mi mismo. Me volqué en amistades absurdas, en amores traicioneros y en una realidad que en el fondo no me llegaba.

Para mi Internet es algo increible, lo único que está mezclado el conocimiento más puro y libre con la hipocresia y mediocridad más dura. Es un mundo de extremos. Pero de vez en cuando te aparece oro y cuando lo ves, ha merecido tanto la pena tantas decepciones.Eso ha hecho que comparta conocimiento y sentimientos con esas personas, haciendo que saque lo mejor de mi y propulsándome hacia un pensamiento más evolutivo.

Entonces pienso. ¿ Acaso la vida no me habrá ido así, para que siga con algo que ya empecé siendo un niño?

Si hubiera tenido una vida más fácil, está claro que no sería esta persona ahora, posiblemente más feliz, pero no hubieran salidos de mis manos tantos versos, no habría sentido tanto dolor y amor a la vez. El ver lo muy malo, me ha hecho valorar más que nunca, lo muy bueno.

Se trata de causa-consecuencia? Podría haber llegado a estas conclusiones, sin las vivencias de mis experiencias?. Posiblemente no.

Entonces debo dar las gracias a tantos sinsabores, a una tristeza profunda…porque me ha hecho disfrutar de momentos tan sumamente increíbles, de personas que viviendo a cientos de kilómetros de distancia pueden escuchar el latir de mi corazón, de poder alucinar escuchando música o vislumbrar el mar con su espuma blanca.

Por qué si mi objetivo en la realidad en un principio no era conseguir la felicidad, sino buscar respuestas, que mejor vida, que la de tener una evolución consciente?


Quizás ese niño dejó de existir, porque la teoría jamás le iba a dar, algo que solo podría
aprender por la experiencia, aunque simplemente ojalá, aprender, no hubiera sido tan duro.