Reminiscencia de una marioneta.

No te dejaré...- la cabeza le daba vueltas con un tremendo dolor, sentia el estomago vacio y el hormigueo que lo paralizaba completamante- Por que ella...Lillian es...

- ¡Detente kyle! - interrumpió la chica , sus ojos llenos de preocupacion estaban a punto de derramar lagrimas, se arrastró lo más que pudo para alcanzar a Dyle. Sentia miedo, por primera vez sentia miedo..habia momentos en los que las manos se le paralizaban. El lugar olia a terror.Pero si la presencia de kyle era lo que mas la asustaba...si ella salia lastimada no se lo perdonaria.

De entre las sombras salia el opresor con una capucha puesta...la mitad de la habitacion era iluminada y la otra mitad  estaba oscura.
- Verán, esto no se trata de juegos bonitos o historias de heroes... - el encapuchado tomo a Lillian de la blusa alzandola un poco, esta no podia mover las piernas y miraba a su opresor con desprecio y temor.
-Si lastimas a kyle...no ganaras nada, si es por el collar te lo daré...se donde está
- Buena chica - dijo Él- pero...me temo que no es lo unico que necesito...
- No...yo..- murmuró la chica temerosa..
- Shhh - El encapuchado se llevó un dedo a los labios y la tomó de los hombros arrinconandola, saco una daga de su traje negro y susurró a su oido- Perdón... No es nada personal..

Kyle apenas despierto veia la escena,pero las fuerzas no le daban para más- ¡NO!-Gritó..- Es...solo...es solo una niña...por favor.

Entonces, la tomo del rostro y enterró la daga  lentamente en el ojo izquierdo de la niña, los gritos fueron desgarradores, la chica se retorcia ante el dolor. El lento movimiento de la daga al penetrar el hueco de su ojo hundiendose y hundiendose la hacia entrar en agonía, ella lloraba, se movia, pero estaba aterrada, adolorida....preguntandose el "¿Que fue lo que hice?¿Fui una mala persona?".
Los ojos de Kyle comenzarón a llorar, estaba repugnado...su desesperacion crecio al igual que su odio. Veía la sangre que brotaba, hasta que por fin el opresor arranco el ojo izquierdo de la pequeña, soltandola y dejandola caer al suelo..., miró de reojo a Kyle y sonrio aventandole el organo a la cara, sonriente...

-Dile a tu padre que quiero la tercera parte de las propiedades que me robo, llevale el ojo de esa niña y muestrale que hablo enserio... Ella me pertenece ahora...- miro a la chica de nuevo tirada en el suelo, se habia llevado una mano al rostro llorando, temblando mientras sangraba mas.

-Eres....un...u-un maldito...al menos ...dejala ir...- Kyle bajo la mirada sin poder dejar de llorar.

- No, su habilidad para dominar las marionetas me sirve, usare su ojo derecho...ahora - soltó las cuerdas y tiro a Kyle al suelo dejandolo libre...- Ve y diselo...

De la nada aparecieron hombres uniformados que se llevaron a Kyle a la fuerza, haciendo desaparecer de su vista a su pequeña hermana. El encapuchado se acerco a la chica acariciando su cabello mientras esta temblaba y con un tono sereno volvió a susurrar...
-No me culpes a mi pequeña....si quieres culpar a alguien...-sonrio con algo de malicia - Culpate a ti misma por ser tan debil...

La chica que permanecia conciente con dificultad escuchando aquellas palabras, lo miraba con odio, con miedo...hasta cerrar sus ojos...se quedó inconciente odiandose a si misma por ser debil....

La pobre, pobre Lillan.

Para ti.

Aquella vez murmuraste algo similar..., tomandome entre brazos..
"Sakuya, no tengas miedo, yo cuidare de ti . Mi terca y traviesa niña"...Me refugie en tus abrazos y en tus besos fraternales, tiempo despues me rompiste el corazon.
Ahora alli estaba, frente a ti ,y tu rodeandome con tus calidos brazos de nuevo..., me pronunciaste aquellas mismas palabras..."Saku-chan, no tengas miedo"...
Como odiaba cuando me llamabas asi ,"saku-chan", pero....eras la unica persona que no me decia por mi nombre.

Todo es como aquella vez hace un año...y aun asi, no tengo el valor para decirte..."Pasemos la navidad juntos Allen"...Recuerdo cuando eramos los mejores amigos, cuando tomabas mi mano. Recuerdo cuando adornamos la casa juntos, cuando te hice un huevito de chocolate, cuando casi te mato por tirar la taza de cafe...
¿Lo recuerdas? El porque me daban miedo los pitufos, la razon de mirar los ojos de las personas, cuales eran mis galletas favoritas, mi color favorito , el pan que me preparabas...todo, absolutamente todo era tan dulce.

¿Puedes recordar cuando sonreia? Antes de apagarme, el como era de vivaz...cuando tu mismo me decias "Eres una personita llena de vida saku-.chan"...Ahora, despues de matar todo aquello, de haberme pedido que te olvidara. Regresas pidiendome perdon y yo, siendo tan ingenua. Desde hace mucho te he perdonado.



Aunque a decir verdad, estoy confundida, me aturden los sentimientos que tengo hacia a ti...Quiero protegerte,pero a la vez, quiero que este lejos de mi...Donde ese recuerdo malo que me hiciste vivir,no me alcance nunca mas.

Ya he llorado por mas de 3 meses, solo te pido, no me hagas llorar mas.

Sopa de letras: A la orilla del mar

Sopa de letras: A la orilla del mar: Esa mujer que se pasaba las tardes mirando hacia el cielo, ¿cómo describirla? Era evidente que había sido muy bonita en su juventud, pero la...

La chica sin nombre 2

La chica pensaba en demasiadas cosas, comprendia que le hacia daño a las personas que amaba con tan solo estar cerca de ellas. Su examen estaba frente a ella y sujetaba un boligrafo con la mano derecha, entrecerró la mirada y empezó a divagar...

Sin darse cuenta, comenzó a hablarle a esa persona en sus pensamientos, las lagrimas comenzaron a salir una tras o otra en absoluto silencio...

"Yo... siempre soy feliz a tu lado,siempre fuiste mi admiración y mi inspiración...yo..." -hizo una pausa y su cabeza se lleno de más palabras, palabras que intentarian explicar lo que sentia.-
"...Yo...ya no recuerdo como estar sola" - Las lagrimas fluían con tal intensidad que termino llevandose las manos al rostro para tratar de recogerlas, pero era en vano.

"Ahora que supe lo amable que puede ser la gente y como puedo ser amable con ellos. No sé como regresar a los viejos tiempos...¿Como me las arreglaba para estar sola?¿Como me las arreglé para estar sola?...yo...yo...He olvidado todo. Todo.

9 de diciembre, el dia maldito.

Y pensar que una simple gota provoca el derrame del vaso.

 Todos tenemos algun tipo de circunstancia en la que nos va mal , por simple mala suerte sucede algo inesperado. Nos preguntamos si es obra o fuerza del destino, peor aún, si es culpa de Dios. ( Aclaro, que no tengo nada en contra de las personas religiosas o ateas, pero me parece absurdo culpar a  un "algo" por un
  todo , o bien que ese todo no suceda por nada) . Precisamente es lo que me sucede, hoy 9 de diciembre es mi dia maldito, les pido no me critiquen o me tachen de superticiosa , es solo  que los sucesos que han ocurrido me han dado pauta a pensar de esta manera. He sido engañada tantas veces que ya no encuentro alguna forma de no creer que es mala suerte lo que en mi hay por estos dias.

Solo me resta decir, que despues de un día raro....voy a sonreir... Porque ¿Qué mejor que combatir la mala suerte o los malos momentos con una sonrisa?...

Llorar es demasiado fácil....

Lo decia él.

Lo decía un personaje de animación, un simple personaje de una serie cualquiera. “Sé que hay momentos en los que debemos retroceder, pero éste no es uno de esos momentos.”

Realmente soy estúpida, porque me han dado la bofetada y continuo poniendo el rostro para que me den el otro golpe…pero no me daré por vencida, cumpliré mi promesa…

Endulzare tu vida aunque que tengaque hacer color gris  la mía. Así que , incluso si tu también me niegas y te olvidas de mi.  NO RETROCEDERÉ. 

Es cierto que estoy destruida, pero sigo viviendo y tendrás que pagar por esto. Por eso ahora yo lo repito, se que hay momentos en los que debo retroceder…pero definitivamente este no es uno de ellos. 

La muerte.

He tocado fondo en estos días tortuosos,

he sentido que la muerte esta cerca de mi

y le hablo con respeto,

no me lo apena admitir

que siento escalofrió y la veo receloso

He caído bajo, muy bajo

y he aminorado el ritmo de mi corazón

Aceptarlo no me cuesta trabajo

y si el amor duele;

¡bienvenido sea el dolor!.

Se me agolpa la sangre en la cabeza,

no escucho ya ninguna voz,

Se me hunden los ojos,

mis labios rezan

ya no soporta más mi corazón.

Me siento profundamente triste,

estoy casi muerto y he tocado fondo

He caído bajo,  muy bajo y hondo

que una pena más, entre tantas

ya no se distingue

Me pesan los ojos, arrastro los pies,

no sé si vivo ó si muero, todo está al revés

El sol me lastima, me irrita la piel

la muerte me llama, me sonríe, me ve

y yo le respeto, le temo y no iré.

Desearía que fueses lo primero que viera al despertar y lo ultimo que viera al dormir, pero la distancia nos separa, y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo ultimo que vea antes de despertarme.

Es raro.

La chica sin nombre.

No era la primera vez que la veía llorar, se la pasaba llorando si le decías algo hiriente, cortante, cruel...como cualquier mujer lo hubiera hecho. Ella no era especial, la detestaba, tan común y con un sentido tan conformista de vivir…aún así se lo dije.
- No pierdas tu entusiasmo…- susurré
- Es que he perdido mi sonrisa – Contestó entre sollozos, mis intentos de decir algo conmovedor para consolarla fueron en vano.
- Pero…tu sonrisa es tuya y de nadie más , no digas eso..- desvié la mirada molesta, pero tratando de ser paciente.
- No lo entiendes… - No,…no lo entendía pero daba mi esfuerzo en poder hacerlo.
- Yo…
- ¿Sabes por que te sientes vacía?...por que de nada sirve ser amada por mucha gente si no amas a nadie. – Cuando me dijo eso, sentí que había fracasado como amiga ,puesto que ella no me consideraba alguien apta para ayudarla , termine sintiéndome mal yo , ahora estaba confundida.
Entonces sentí un raro dolor en el pecho, que yo supiera que estaba vacía era una cosa, pero que otras personas me lo dijeran, hacia que doliera más.

CAPITULO 1. Remembranza.

¿De dónde venia yo? De una ciudad pequeñita, pequeñita…lo suficientemente acorde al tamaño y población para llamarla ciudad , ni tan extensa, ni tan diminuta.
Hacia lo que cualquier niña de mi edad hace: jugar, jugar y divertirme. A mis doce años de edad no podía hacer otra cosa, siendo que mi única diversión era escribir palabras sobre una hoja de papel y dibujar objetos y criaturas.
Aún recuerdo aquellos libros que me daban en la escuela, siempre tenían cuentos y cuando aprendí a leer, siempre los leía una y otra vez, ¡ah! Lo cuentos, ¡Las historias! . Me encantaba, pero…la realidad no puede ser como ellos, lo sabia…aunque era una niña y parte de mi quería creer en esa magia , también entendía que no era real…la gente decía que era demasiado madura para la edad que tenia por el simple hecho de no hacer lo que los demás niños, por interesarme en la lectura, jamás quise ser diferente pero con el tiempo se hizo algo inevitable para mi.

Recuerdo que una vez me encontré con un vagabundo cuando iba camino a casa de la primaria, me decía que lo único que no se debe perder en la vida es el entusiasmo por vivir, por que dicha característica le daba a tu persona una esencia, y la esencia es lo único que podrías tener seguro en la vida. Dijo algo parecido a : “ Si tu pierdes tu entusiasmo,pierdes tu esencia , y sin ella…definitivamente serás una persona perdida” Cuando a una persona le gusta comer arroz y come mucho arroz, si a esta de verdad le gusta tal y como dice, seguirá comiendo y siempre querrá mas arroz ,pero si un día se cansa del arroz, entonces el arroz no era lo que amaba tanto comer.

Yo quería explicárselo a ella, a ella que estaba llorando, pero creo que no lo entendió…o tal vez yo no se consolar…me hubiera gustado decir algo mas provechoso y como agradecimiento solo me sentí más vacía…
Continuará.

Ella...

Ella está quemando todo...todo.
Los recuerdos, las ideas,los dolores y las promesas sin sentido que ocuparon su vida todos estos años, si tan solo pudiera parar ese dolor que la devora, ese dolor que se traga sus lagrimas y le impide llorar, porque mientras ella intenta ser fuerte y se desgarra el corazon al tratar de levantarse cada vez que sea cae, yo no puedo hacer mas que mirarla sufrir. Mi amor no puede sanar por completo a su corazon y me veo sujeta a cuidarle solo algunos fragmentos...¿Y las heridas mas graves? ¿Como curarlas?...No se puede, lo he intentado hasta quedarme sin aliento pero no funciona. Ya no se que hacer, la impotencia es el sentimiento mas temerario que he conocido ...la quiero.

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

La primera vez que leí este poema, tambien fue la primera vez que me atrevi a robar algo...un pequeño libro de poesia de Pablo Neruda.

Permitirse ser debil

Permitirse llorar no es fácil. Nos han educado para ser fuertes, ser árboles de pie ante las adversidades de la vida.
Muchas veces sentimos angustia, el pecho dolorido ante tantas presiones y seguimos caminando, no nos detenemos a llorar: “Debes ser fuerte…”, “Llorar es de los débiles…”, “Los hombres no lloran…”, “Llorar es sinónimo de flaqueza…”

Tantas frases hemos escuchado en nuestra infancia, en nuestra juventud que, ante el dolor, la pérdida, las injusticias, el fracaso no nos permitimos llorar y agobiados ante tantas presiones y exigencias en esos pequeños instantes íntimos, “nuestros”, cuando estamos solos, nos dejamos llevar y las lágrimas que ahogaban nuestro ser empiezan a brotar…

Sufrir la pérdida de ciertas cosas es inherente a la vida del ser humano. Muchas veces las cosas que perdemos o que se rompen en nuestras vidas son irreemplazables y ni siquiera nosotros mismos podemos repararlas.

Los que nos quieren, muchas veces pueden ayudarnos a aliviar nuestro dolor y a soportar las pérdidas.

Cuando somos padres, tratamos de demostrar a nuestros hijos que somos fuertes, que nada nos quiebra, que nada nos duele, ya que tememos dañarlos con nuestras debilidades y con nuestras lágrimas…. ¡qué equivocados estamos…!

Ellos saben de nuestras tristezas y de nuestras alegrías. Tan sólo con mirarnos, con abrazarnos, con acariciarnos, perciben nuestro dolor.

No pidamos permiso para llorar, si sentimos que no podemos contener nuestras lágrimas, si sentimos que el corazón nos duele: Lloremos… No tenemos que ser fuertes todo el tiempo, toda la vida.

Debemos permitirnos ser, por momentos, débiles y dejar que nuestros sentimientos salgan.

Y apenas te das cuenta

Me gustan los días de lluvia por que son tranquilos, pero me entristecen un poco…
A veces quisiera ser un poco menos sensible, mas inteligente…me gustaría ser mas decidido. Comienzo a buscar todas las cosas que me gustaría intentar realizar a lo largo de mi vida…y me doy cuenta que a mis 17 años de edad, nunca hice nada de provecho , ni nada que me de una satisfacción propia…por lo tanto no me siento feliz…

Lo mas razonable seria decir “hare esto o estoy dispuesto a hacer esto otro” , pero la verdad no me siento ni con el valor, ni con las ganas de escribirlo. Dicen que en la vida no se es feliz si no se hace lo que se quiere…tal vez por eso es que ahora me siento tan vacio , y aunque puedo remediarlo aun …es frustrante…que des todo por otros que no darán al final nada por ti…Que hayas dejado pasar tanto tiempo para darte cuenta que tu vida no ha sido mas que una existencia necesaria para los demás …¿Dónde queda el amor por nosotros mismos y nuestros anhelos?...
Creo que ya es hora de hacer algo para mi satisfacción , ¿no?...Quiero aprender a pensar para mi y mis metas , o me voy a seguir estancando en el camino…No quiero que eso pase.

Sopa de letras: Everyday

Sopa de letras: Everyday: "Plancha tu cabello, delínea tus ojos, enchina las pestañas... polvea tu piel y no olvides poner gloss a tus labios. Cepilla tus dientes... ..."

Si tan solo...

Y cuando veía la herida en mi cuello, quería culparte por todo... aún sabiendo que no era  lo correcto, por que la que se habia herido , era yo...
No es tu culpa, es mia...olvide que amaba la vida por mas cruel que esta fuera ...y me endulze de más cuando fantaseaba con una felicidad que no era mas que la imaginación de una chica enamorada...

Si tan solo hubiera sido más dulce y menos frágil...y tu amor un poco mas tierno y menos volátil...

No estoy triste, solo...ni idea de como estoy...(???)

humanos...pff

"Quien bien te quiere te hará llorar"; atrevete tu a rebatir esa teoría. Habría sido todo más sencillo con un par de palabras sinceras; pero poner las cartas sobre la mesa es difícil y duele. Y cuanto más tardes en ponerlas, más te va a doler.

Y al final, la cobardía y el paso del tiempo convierten un: "Perdona por lo que te he dicho"; en un "No es que me estés perdiendo, es que me has perdido ya". Y derivamos a partir de ahí; hallamos la superficie cerrada que contiene tu corazón y mi cerebro y la dividimos entre tu cobardía y mi frialdad.

Y creeme: el resultado es inversamente proporcional.

Marele.

Increíble no.
Poco menos que cierto.
Improbable.

Sabía que lo seguiría queriendo, si es que realmente le quería. Pero claro, ella nunca se aclaraba, no sabía que sentía. Ella le admiraba desde lo lejos, le fascinaba cada pequeño rasgo, cada faceta, cada gesto que le dedicaba. Y joder, vaya si era confuso. No sabía si él la quería, quizás como amiga, quizás como algo más. Porque seamos sinceros, si fuera solo su amiga por qué chingados la habría besado.

Pero aquel día se decidió. No, no importaba que ella lo quisiera en la lejanía, que sus palabras hicieran temblar cada fibra de su diminuto cuerpo. A ella le bastaba con que él la hablase. Ella solo quería que fuera feliz. Y si para ello debía sacrificar su propia felicidad, al carajo con ella. Por supuesto, él ya amaba a alguien más, él sentía la necesidad de proteger a esa persona, de cuidarla y ampararla en sus brazos. Había alguien que le necesitaba más que ella.

Hoy pensaba dejarle ir. Hoy quería hacerle feliz. A costa de lo que sea.
'Si es necesario, desapareceré.'

No es un adiós, es un hasta pronto.

Una carta para ti...supongo.

Siempre he sido de las personas a las que les gusta decir la verdad.

Jamás he mentido directamente, pero con el tiempo aprendí , que no decir mentiras no significa no mentir.

A veces mis acciones lo hacen, y es algo que intento controlar.

¿Qué haces cuando eres débil? ¿el mundo te lo recuerda?

Hace poco perdi a un amigo, de la  manera mas triste y estúpida que  conozco, me negó 3 veces o mas, se olvido de mi  y se alejo , no conforme con eso, las pocas veces en que se dirigía a mi era para echarme en cara que era feliz sin necesitarme. ¿Cómo me sentí? Feliz..por que ¿no es el sueño de todo amigo ver feliz al suyo?...y sin embargo lo que el hacia me dolía.

Yo cometo errores y lastimo gente ¿Eso me hace inhumana?..., siempre he estado dispuesta a mejorar como persona…pero el haberme equivocado una vez ¿Debe marcarme de por vida?, perdón querido amigo, pero no. Ayer pude ver de frente a esta persona y decirle todo lo que no pude decirle en meses; Sobre lo que estaba harta, lo que odiaba, lo que sentí cuando el decidió borrar parte de mi y cuando lo hice me sentí libre, pero triste a la vez ya que era demasiado tarde…entonces regreso y me doy cuenta que distinto al primero pero parecido cometo un error, perdiendo a otro compañero mio. Esta vez es diferente, no voy a llorar como la primera vez por que creo que ya hice lo suficiente y espero ,que el tiempo me ayude a comprender y a esa persona que jamás jugué , ni dije mentiras sobre lo que sentía. Yo no busco detener a nadie en su camino,no busco amarrarlos a mi, prefiero que continúen y sean felices aun si yo no estoy incluida en esa felicididad.

Aquella vez cometi el error de llorar por el pasado y realmente es un dolor que yo misma me provocaba para castigarme por las cosas que yo me creía “culpable”. Una vez dije “ ¿Me pregunto cuanto durará esto?” Y alguien me contesto “¿Realmente tiene que importar?...

Disfruto cada momento de mi vida con la gente que tengo ahora y si esta a mi alcance, ya no quiero volver a perder a alguien que amo como un hermano.

Atte. Evangeline.

Para los escritores supongo.

Si llegarán y me preguntarán la razón por la que escribo contestaría…”ni idea”…¿Por qué empezaste tú?, pregunto yo.

Todos tenemos un motivo para hacer las cosas, posiblemente seas de esas personas que escriben por que se les da bien, por que es un modo de desahogarse, por que te encanta crear ,soñar o inventar cosas , o por el simple hecho de poder criticar el mundo por política, sociedad o religión. Lo cierto es que yo no recuerdo por que empecé a escribir, desde que tengo memoria tuve mala ortografía, y mentiría si dijera que en la actualidad a mis 17 años escribo perfectamente , ni mencionemos el hecho de que era mala en Español cuando iba en la primaria ,pues la cosa se complica…yo y las letras jamás nos hemos llevado bien.

Puedes pensar “¿A mi que me importa cuando empezaste a hacerlo?”, pero yo te pregunto “¿Cuál es tu razón de escribir? ¿pasatiempo?¿Gusto?...yo puedo decir seriamente que jamás pienso lo que escribo por mas ofensivo que suene, no pienso lo que escribo… por que lo siento.

Una niña me pregunta “¿De donde sacas cabeza para pensar en eso y escribirlo?”…la respuesta es : “Es que yo escribo con el corazón, no con la cabeza” ..

Esto es para aquellos que escriben y escriben,yo no se por que lo hago, pero lo hago y me gusta , es por eso que amo las letras aunque nuestra relación no sea muy estrecha.

  

No se necesita pensar para crear, dedicate a vivir y sentir y verás como las palabras salen solas.

¿Existir?

Mirar la puerta , observando que nadie a excepción de tu sombra llena esa habitación.

Ves el teléfono, cada llamada que tomaste no sirvió de nada, es mejor no contestar.

Ves las gotas caer por tu ventana, cada una caminando lentamente en tus recuerdos , como quisieras aprender a llorar como ese hermoso cielo oscuro. Entonces te das cuenta que la distancia entre tu sentir y la razón están mas separados de lo que pensabas, la razón sometió tus sentimientos desde hace mucho. ¿tristeza?, entiendes perfectamente lo que es , pero demostrarlo es mas difícil.

Tu corazón palpita cada vez mas lento, lo doloroso.

No estas muriendo, solo delirando.

Los pensamientos fugaces, hermosos y dolorosos se unen dentro de tu cabeza, haciendo ver en tu mente los recuerdos que pasaste junto a esa persona , aquella persona a la que alguna vez amaste, de la persona que no volverás a ver. Pierdes la expresión en tu rostro, mirando las gotas de lluvia cierras tus ojos y te preguntas, estando sola, sin depender o vivir por otros ¿Cómo seguirás existiendo?..........